Pavor a Junio

Ayer con la entrada, leí cosas de este espacio escritas con anterioridad (sí, otra vez) quedé impactada con todas las cosas que no recordaba, con esos momentos donde algunas relaciones no eran complicadas. En fin, después me percaté de que es abril, el mismo abril en que re abrí el blog con la entrada destinada a reseñar el concierto de Two Door Cinema Club. Es abril y si lo ven por los archivos, cada vez pasa más rápido el tiempo.

No me dejo dormir la idea, en verdad, el tiempo pasa rapidísimo y da mucho miedo. Después de abril, sigue mayo que es espantoso, pero junio, junio es el peor del año –sin contar diciembre que siempre se cuece a parte –el terrible, terrible junio. No hubiera le tomando tanta importancia al asunto, hasta que en el metro una mujer le dijo a otra: “ya esta semana es quince y dentro de dos semanas se acaba abril”, quería gritar en ese momento pero me contuve.

Junio es horrible. Es casi verano, hace mucho sol, los días no son nada frescos, es casi mitad de trimestre escolar o en su defecto suele ser un mes pesado en trabajo; la gente anda muy rara esos días y… está bien lo acepto, en junio es mi cumpleaños y es espantoso, realmente espantoso.

Mayo es turbio por una serie de fechas y circunstancias que no son del todo agradables y un mes que anteceda al espantoso junio no debe de ser tan lindo. Pero lo paso, lo paso y lo acepto, a veces ocurren en ese mes cosas agradables, pero se termina también al finalizar el mes. Ya lo mencioné, mis cumpleaños no son un hit, no lo serán jamás, ha habido unos mejores, pero en general es lo mismo.

Me aterra este junio por muchas circunstancias. Para empezar es el último en la UAM, y cumplo veintidós años. Es muy fuerte, muchos –todos –me dirán “Por favor, eres muy joven”. A los trece años era muy joven, a los trece años estaba consciente de que a los veintidós años terminaría una carrera, en ese entonces no sabía cual, pero sabía que era esa edad donde mi vida estudiantil terminaría.

Da miedo, jamás me tomé un respiro; afortunadamente o desafortunadamente, ahora creo que ambas, el destino que imaginé a esos trece años se cumplió al pie de la letra, y me refiero a que iba a seguir y seguir en la escuela hasta llegar a este punto y entonces salir a la vida real, en el cual a esa tierna edad era toda una fantasía.

Más que eso, más que eso, a pesar de haber vivido a mis dieciocho años la crisis de los veintitrés, si claro, ilusamente pensé que no me llegaría a mi propiamente, ya lo había visto y vivido con mis amigos. Pues todo parece indicar que llegará exclusivamente para mi la crisis de los veintitrés y con muchos creces. Cuando tenía veinte años escuché la canción de Incubus, Pardon me y pensé: “Si, cuando cumplas los veintitrés escucharás a todo volumen esa canción”. Bien, pues terror, me queda un año para escucharla.

Me da pavor, junio es el peor mes, el peor.

Historias

Ahora que se acerca el concierto de St. Vincent y escuchaba sus canciones recordé. No fue verla de telonera de Blonde Redhead lo que hizo casi mágica su música, fue otra cosa que llegó a mi mente escuchando sus canciones. A modo de broma pensé “creo que necesito otro viaje a Cancún para escuchar su disco”. Fue en ese viaje hace dos años, fue Marrow al chocar las olas de ese mar azul ultramarino.

Después me remitió a otro asunto. Cuando revisaba las entradas del blog para esa entrada número cien, me di cuenta que, aunque poco mi escritura ha progresado. No creo que llegué a ser una erudita en esto de la escritura pero es algo positivo. A cambiado en muchas formas y la mayoría creo, para bien, sólo hay algo que deje de hacer: escribir historias.

Tampoco es que sea muy buena, aún recuerdo algunas expresiones de mis compañeros cuando leí en voz alta aquella historia basada en la canción de Radiohead, Fitter Happier. No soy normal y admito ser una persona bastante volátil. Si, por las noches, antes de dormir fantaseo con mil historias y me quedo dormida pensando en ellas.

Se preguntarán qué relación tiene con St. Vincent, la entrada de Roslyn también fue una historia muy fumada que salió con la letra del mismo título e interpretada por Annie Clark (vocalista de St. Vincent) y Bon Iver. Fue Marrow, fue Roslyn, el mar y la arena que parecía harina; fue un cuaderno, el calor y un ipod, eso sacó la historia.

Llamé a esta serie de historias “crónicas depresivas” porque todas tenían un final muy triste y como si no lo hiciera siempre, también revelaban algo de mi. La última fue con una canción de Mew y el resultado no fue muy satisfactorio, por lo cual decidí que acabaría. Posteriormente y por si no fuera poco, comencé a escribir sobre mi vida cotidiana, revelando un nombre, nombres, amistades, lugares y un total descaro en este espacio.

Sigue siendo un poco triste haber dejado esas historias que nadie leía y que continúan resguardadas en esta página, y en documentos de Word. No sé si pueda regresar a dicha tarea, es complicado, los sueños no son suficientes para crear algo que valga la pena, pero si sale algo estará aquí, eso es seguro.

O quizá y sería bueno, regresar a Cancún y escuchar un disco. Sería bueno, pero aún no hay posibilidades de eso en un futuro cercano.

P.D. Atasco mi propia entrada con propaganda del mismo blog, ¿hay algo más vil? ya sé.

Pam botas mata perro

Hay en mi clase de inglés una chica. Le gusta el metal, pero no se ve metalera, a decir verdad, a primera vista creí que traía una onda emo de los primeros años de 2007, y por su espíritu también pululaba cierto aire de fanática del anime y el manga. Es muy agradable, tiene una voz dulce y camina lento con un dejo de excentricidad también. En absoluto pensaría que le gustará el metal.

Usa unas botas negras de plataforma, largas de cuero, con muchos broches, quien ha visto la película de Scott Pilgrim –imagen que no pude sacar, por cierto –se parecen a las que lleva Ramona Flowers en la batalla final entre Scott y Gideon. Una vez el teacher de inglés le dijo en una clase: “Pam botas mata perros, cuál es la respuesta de la c”. Todos reímos y ella nos contó una anécdota posteriormente.

Dice que le sirven mucho sus botas, se convierten en un artículo de defensa personal para cuando en las calles de esta ciudad, se le atraviesa un tipo con malas intenciones. Precisamente de eso fue su anécdota. A pesar de caminar tan lento y con excentricidad, y de tener un tono de voz muy dulce casi infantil, eso no quiere decir que no pueda defenderse. Resulta que ella iba en el metro y un hombre asqueroso le tocó el trasero, ella volteó y le dio un codazo en la cara, al momento le dijo “no porque me vea vestida así significa que me puede tocar, no soy una puta”.

Se preguntaran cómo iba vestida, aunque para mi no es relevante, se los contaré. Ella viste con sus botas, descritas anteriormente, mallas negras, playeras sin manga y por lo general, en eso si se distingue como metalera, tienen estampado de una banda. A veces se pone una falta de bailarina de ballet, pues si la mujer es algo excéntrica, pero única, y por supuesto todo su vestuario es negro.

Para mi no es importante saber cómo iba vestida, en algo tiene razón, qué importa como vayas vestida, no debería de existir ese acoso ante las mujeres, es absurdo. Recordé también la fiesta del sábado, donde mis familiares me decían que me vistiera más así (con vestido) y mi prima hizo un comentario: “Diles que si quieren que te vistas así cuando subas al metro”. Sí, aunque no debiera importar cómo vas vestida es una de las tantas precauciones que debes de tener como mujer.

Ya van dos veces que me topo con hombre estúpidos haciendo comentarios estúpidos o queriendo llamar la atención, ante esta personita, que cualquier otro hombre normal, toma como a una niña –y lo digo por la apariencia –realmente me molesta.

Un día, regresé del spinning, iba caminando para mi casa, llevaba un pants, mi cabello estaba todo sudado y desarreglado (como siempre), llevaba una playera que me quedaba como talla XL y una sudadera negra. Tomaba agua y vi que un tipo se acercaba a mi, sus ojos notaban esa mirada lujuriosa que a mi, se me hizo absurda, pues iba de lo más fachosa. Al quedar cerca me dice: “Hola” y suelta una risa idiota. Estuve a nada de tirarle el agua en la cara, pero seguí caminando y le grité que era un imbécil.

Y para que vean que ese tipo de guarreces no se limitan a un espacio determinado. La última vez que me paso eso, iba caminando por las calles de Polanco. Llevaba un pantalón negro, de esos que me quedan enormes, un suérter y una chamarra, traía cargando una mochila como si fuera de campamento y una bolsa grande, iba toda sudada (acababa de salir del metro) y lo que es más iba totalmente enferma. Se acerca un tipo gordo, e igual al quedar cerca me dijó un hola lujurioso. Y yo me preguntó ¿Qué diablos sucede con la gente?

No soy una reina de belleza, tengo que admitir que soy afortunada porque puedo contar con las manos, y me sobran dedos, las veces en que hombres idiotas han hecho ese tipo de cosas. No puedo decir eso de algunas, varias amigas que no pueden ni contarlos con los dedos. Me molesta que no haya ese respeto. Lo entiendo, las mujeres a veces son tontas y si algunas se visten… bah, pues si no de la forma adecuada. Pero por favor, señores, lo único que logran con esas cosas es que las mujeres les tengan lastima.

He llegado a la conclusión de que debo entonces usar unas botas como las de Pamela. A veces pienso que el mundo llega a ser muy patético y triste. 

Necesito compañía

He pensando que cuando tenga una casa propia, o bueno cuando al fin me encuentre viviendo sola y sea una persona más o menos independiente tendré un perro. No es que sea gran amante de los caninos, pero últimamente he descubierto que se vuelven en compañeros de primera y que ellos, sin importar nada se encuentran ahí esperándote.

Ya me han advertido que no es fácil, requiere muchas responsabilidades. Yo misma lo he pensando y me he dicho: “Daniela si no puedes cuidar de ti misma mucho menos de un pobre animal”. Lo entiendo, pero también me doy cuenta de mi entorno y llegó a la conclusión de que si no quiero llegar a un lugar donde cada vez que atraviese una puerta se escuché el silencio y eso esta siendo algo pesado de sobrellevar, necesito proporcionarle amor a alguien que si necesite de mi cariño.

He estado pensando mucho en el asunto. Descubrí que como persona te encuentras de un lado de la línea. En uno, están las personas para las que los demás están sólo para ellos, son privilegiados, puede llamar casi en cualquier momento a una persona y estará para ellos todo el tiempo, con toda la atención y comprensión necesaria; y del otro se encuentran “esas” personas, las que están para los demás siendo su última prioridad ellos mismos. Me encuentro en la segunda categoría.

Me importan demasiado los demás ya lo he dicho, es un hecho casi irremediable. Eso lamentablemente no me garantiza tener a personas a mi alrededor o que realmente les importe qué me sucede. Una vez una de mis hermanas me preguntó sobre mi futuro sentimental, si me veía viviendo con alguien, casada o con hijos, y le respondí: “No, todas y cada una de las cosas que visualizo las hago sola, no me veo con alguien”.

Así que si no quiero llegar dentro de uno o dos años, espero menos, a una casa donde haya sólo comida congelada, llegue de una oficina a las ocho de la noche, prenda el televisor o el ordenador, mientras observo las fotos y conversaciones de mis amigos –que si tienen una vida –y entonces me vaya a dormir a las nueve y media con un gran vacío, será mejor conseguir un compañero.

Los perros no son complicados y honestamente he visto que son más nobles de lo que creí, y una compañía maravillosa. El colmo sería que ni el cachorro que tuviera me pelera, eso en verdad sería triste. Por el momento, primero debo ordenar un poco algunos pensamientos y mi vida, y luego pensaré en el nombre y raza del afortunado canino. 

Te extraño Vol. II

Esperaba que hubiera una necesidad, por un lado me entristece saber que no existe y por otro me alegra porque si yo me caigo tú no lo harás. Esperaba verte a la cara y que sonrieras; esperaba que me miraras a los ojos y ver ese brillo por el tiempo de no vernos; esperaba un palabra o una expresión. Ese es el problema: esperar por cosas que no sucederán. Ya lo decía Yorke en su canción Nude, los he escuchado últimamente porque no sé si lloraré como un bebé si la tocan en el concierto y no porque me emocioné. Ya no me emocionaron tantas cosas porque seguí esperando.

Detesto esta dependencia a las personas, ellas no me necesitan. Las mentiras que decimos caen en el cinismo porque en las acciones herimos a los otros. Las promesas que hacemos tarde o temprano se romperán. Me lo dijiste, me lo echaste en cara, trate de ser fuerte, asumir la culpa y retirarme dignamente, pero esos encuentros virtuales que no debieran significar nada sólo hacen que me resquebraje.

Me alegra saber que si yo no estoy ahí te encuentras mejor, que no te enojas o preocupas por lo que yo haga. Eso es algo que tengo que aprender de ti. Aprender a no contarle a las personas lo mal que me siento, que los días son nublados y me deprimen; que estoy cansada y la alegría de los momentos cálidos nunca llega a los ojos, que no me siento cómoda. Ya han sido muchos años, y entiendo cuánto te decepcioné.

A veces, como me encuentro sola, me gustaría arrastrarme de rodillas y pedir perdón por lo tonta que soy. Podría poner como excusa que no sé lo que hago, que mi cabeza no funciona de forma correcta, y si me vuelvo algo más práctica, puedo excusarme diciendo que estoy atareada, que no tengo tiempo, pero sólo son eso: excusas. Soy nefasta, ya lo has dicho, no me importa, ya lo expresaste… no estás, eso ya lo sé.

Las personas a mi alrededor repiten: “por algo pasan las cosas”, lo dicen porque no hay otra forma de reconfortar. Creo que soy como Ana “Es más fácil terminar sola. Dejar a la gente”. Lo hago involuntariamente no sé si asegurarlo, pero algo pasa. No es que lo hayas hecho tú, no fue tu carácter, tu sensibilidad, tu personalidad y tus berrinches ¿qué me habría hecho acercarme a ti, si no es eso? Es que quizá no soy a quien necesitas para permanecer a tu lado, porque soy yo.

Aún no entiendo bien el sentimiento terrenal de extrañar. La verdad hoy por hoy no necesito comprenderlo, porque cuando veo que eres feliz y veo tu mirada, entiendo todo. Sólo sé que te extraño, pero que prefiero que no me veas y mantengas esa tranquilidad, acudas a las personas que si te pueden ayudar, y encuentres en ellas, lo que tanto esperaste en mi y no pude dar.

Vive Latino: Madness

Esta fue la semana para las primeras veces. Hice a lo largo de esta semana cosas que no hubiera imaginado hacer en algún momento. La verdad casi siempre ocurre, digo o pienso que no haré tal cosa y termino haciendo locuras a la buena. Al menos en la mayoría de las veces y cuando me doy cuenta sólo me queda irradiar una sonrisa.

Nunca antes había visto a tanto rocksteady en un solo lugar, nunca había ido a un concierto de ska, nunca había estado en un Vive Latino. La razón era muy simple: díganme malinchista lo  sé, pero de verdad no hay algo de la escena musical mexicana que me sorprenda. Sospecho y quizá sospechen que la única razón para ir a dicho festival sería una banda más o menos de mi estilo (si es que tengo alguno).

No fueron ni los Chemical Brothers el año pasado, ni Kasabian o Foster the people ayer, fue nada más ni nada menos que una banda de ska. Pero no, esta no es cualquier banda, es de las grandes, de las leyendas, una de las dos más representativas del two tone: Madness.

El Vive Latino es bien diferente a, por ejemplo, el Corona. Para empezar si hay más diversidad, en un Corona jamás vería a chicas y chicos rocksteady, hay mucha más promoción y esta infestado el lugar de comerciales y todo aquello referente a la mercadotecnia, es como un enorme centro comercial de música de habla hispana en su mayoría.

Me limité a hacer lo que debía de, es decir, no llegue muy temprano, ni muy tarde. Sólo iba a ver a los Madness. La gente ahora no me molestó tanto, tal vez porque intenté en lo posible mantenerme alejada de ella, a pesar de que por un instante imagine que iba a presenciar el concierto sola. Una chica con su soledad se acercó a mi, imagino que buscaba compañía y luego pensé que era válido pero seguramente era algo que yo no haría. Creo que si he ido a conciertos sola, pero jamás he estado consciente de ello.

Debo confesar que tenía grandes expectativas con Madness. Ya sé, dije que no tendría expectativas nunca jamás, no aprendo. No es que no las superaron, más bien fue la gente, a pesar de no mantener contacto con ella, fueron fríos con la actuación más que magnifica de los Madness, atribuyo eso a que ridículamente a mi modo de ver, típico para el festival y en general, Madness no era headliner, era Molotov (sin comentarios).

Hubiera querido bailar como si no hubiera mañana, brinque y canté, pero cuando la gente esta en ese modo, de pronto si te desanima un poco y también pienso que fue a causa de estar en gradas; pero mi vejez prematura y mi falta de altura ya no me permiten tales hazañas como ir hasta adelante.

Los Madness son una bandota, toda la elegancia inglesa la personifican sin ningún problema. Cuanto me hubiera gustado que fuera un Glastonbury, un Reading, no sé, donde todos apreciaran lo que Madness nos regaló el día de hoy. A mi en lo personal siempre me saca una sonrisa. Entiendo ahora cuando pongo mis estados emo en Facebook y mi amigo –muy fan de Madness –me publica canciones de ellos. Siempre me ponen de buen humor. Ya quisiera yo llegar a la edad de esos señores, señorones  diría yo, y poder echarme esos pasitos de baile, tener la energía que ellos tienen, si lo logró podría ser inmortal.

Confieso que hasta hace seis meses no tenía ni idea de quiénes eran, qué era el 2tone, de dónde era, con qué se comía. Fue el hecho de mi parte cinéfila, cuando vi el tráiler de Los niños están bien, y sonó esa canción causó algo en mí. Después cuando le publique Our House a mi amigo y el comenzó la iniciación, todo fluyó fácilmente. Así debe ser la música, qué diablos importa si es ska, indie, alternativa, dream pop, rock, hip hop, rap, metal, lo que sea, debe causar algo en ti, algo inexplicable, que te haga mover el piecito, la melena… que te haga gritar.

Para ser mi primer concierto de ska, fue maravilloso, y amé a estos señorones, tan talentosos, tan humildes, tan magníficos, tan… ingleses . Sólo me resta decir: Ohh we love you Madness.

Vida alternativa

No saben lo bonito que es el estado actual. La emoción, la adrenalina, el éxtasis. No es positivo, tampoco negativo, pero se siente en cada poro y es bueno. Llegó en un momento correcto antes de una crisis. Puedo sonreír un poco. Son las consecuencias de las experiencias primeras. Estoy pensando: “bien no te importa, no me hablas, no quieres saber nada de mí, yo de qué me preocupo”. El día que logre importarme a mi misma la quinta parte de lo que me interesan los demás, estaré del otro lado.

Estuve pensando un poco en eso después de hacer ejercicio, y de recorrer mentalmente las actividades a realizar los próximos días. No soy muy activa, pero esto de ir a hacer ejercicio, darse una escapada, los conciertos e incluso ir a inglés me hacen sentir que hago algo con mi vida.

Justamente me detuve en el inglés, cuando me encontré con la foto de la ardilla inglesa y pensé “a nadie le importa porque es muy local”, no puedo etiquetar a nadie porque ni siquiera tengo en Facebook a la chica que hizo el dibujo. Es mi vida alternativa y la verdad, es bueno tener esa vida.

Pocos lo saben o lo han visto. Cuando no duermo bien me pongo hiperactiva, molesto a personas, rió sin control y comienzo a hacer bromas tontas. Eso se triplica en el inglés. Mis compañeritos de todas las edades, oficios y pensamientos me dicen que “buleo” a la gente, así que imaginen cuán es mi hiperactividad.

No tengo el número de móvil de ninguno de mis compañeros, ni los tengo agregados a Facebook. Al principio no me interesaba, después fue un principio que establecí y ahora lo agradezco, no son parte de mi vida cotidiana a pesar de ser una actividad que ya hago habitualmente, me refiero a ir a inglés. Ellos no saben nada de mi, no saben lo que pienso, mis traumas y mis momentos enfermos. Ellos piensan “Daniela siempre sonríe, es muy feliz”.

Me alegra que no conozcan esa parte de mí que escribo aquí y que en muchas ocasiones, por impulso y un grave error pongo en estados de Facebook. Me alegra que a pesar de ser sábado por las mañanas, pueda entrar por esa puerta fresca y sonriente, casi todo el tiempo. Son pocas las excepciones y ocurren cuando realmente me encuentro exhausta.

Me gusta mi vida alterna, nadie me conoce bien, no necesitan hacerlo y yo tampoco necesito saber más allá de lo que sé.