Rituales navideños

Bien lo he dicho, la navidad es una de esas épocas de las que puedo prescindir. El aumento de la estupidez colectiva me genera cierto estrés y mucha desesperanza, todo lo contrario del espíritu navideño que nos obligan a asumir en cualquier campaña cara o barata publicitaria.

En mi caso no es algo extraordinario. Las navidades las paso en compañía de mi familia, es hasta ahora, después de amargarme tantas años con la “festividad” cuando me pregunto si no es realmente monótono el hecho de juntarnos, abrir regalos, comer y abrazarnos.

Cada año mis hermanas intentan un ritual diferente. No recuerdo cuándo fue que a alguien se le ocurrió jugar para entregarnos regalos y en un principio fue divertido, después ya nadie tenía interés de jugar o estábamos muy cansados para hacerlo.

Este año mis hermanas decidieron, sin consenso como hacen todos los años, hacer un intercambio de borregos. Sí, borregos porque ahora son muy supersticiosas y espirituales. Entonces nos regalaremos borregos por aquello de la abundancia económica. Algo irónico ya que he decidido tomarme un año sabático para descubrir una afición, una actividad o un oficio que en serio me guste.

Luego está el asunto con los regalos. Hace poco mi padre me preguntó si iría a comprar regalos para la ocasión. Sobra decir que ningún año anterior me tome la molestia de regalar nada. No por tacaña, o quizá si, más bien porque nunca sé qué regalar. La mayoría de las veces nos regalan cosas que no nos gustan o no necesitamos. Eso de los regalos se me hace un compromiso muy grande y complicado.

Las personas dicen que lo importante es el detalle, pero en el mundo materialista actual el detalle es el comercial de coca cola y en verdad importa la utilidad o el gusto. ¿Qué no se supone que la satisfacción de la sonrisa y gusto al momento de abrir el regalo es el momento invaluable?

Sobre las luces de navidad que tantas convulsiones nos causaron, ahora disminuyeron significativamente. De no ser porque tengo de vecina a la señora Claus diría que se moderaron a la hora de adornar sus pequeñas puertas y ventanas. No sé si sea el momento o la tensión general que trae el mundo, pero ahora las luces no son tan fuertes y de hecho, no hay tantas.

Ya estamos cansados. Creo que se debe a eso, por ejemplo, también este año mi familia decidió que no fuera cena de navidad y más bien comida. Cada año se van perdiendo más rituales y nos sentimos más cansados de continuar con una tradición que al menos para mí carece de sentido. No creo en dios si quiera.

Hasta entonces, entiendo por qué un canal cultural y de televisión abierta decide transmitir una de la entregas de premios más importantes de Reino Unido. Por personas como yo que creen que es más importante sentarte, ver y escuchar algo mejor y no celebrar el nacimiento de alguien en quién no crees.

Posiblemente necesite otro acontecimiento importante o crear alguna especie de ritual en torno a algo que signifique algo para mí. Alguna vez pensé en conmemorar cada uno de mis conciertos, pero aunque el recuerdo lo deje en mi mente no soy lo suficientemente perseverante para tomar como un ritual.

La navidad seguirá siendo algo complicado, sólo que ahora pues ya no significa tanto para mi, ni siquiera en el lado negativo. Es gracioso, la estupidez es graciosa en algún punto.

She's lost control

No escribo esto porque deba, no es una obligación por temporadas. Me preocupaba que mi cerebro en algún momento, sin percatarme si quiera, hubiera perdido las palabras, los temas y las oraciones. No las tengo claras, pero lo hago porque sé, de un modo extraño, que ayudará a una inminente recuperación que deseo tener.

Un día, el siguiente y el siguiente a ese, una persona, o dos, o tres o mucho más de tres me dijeron que me tomaba la vida muy en serio. Estas deprimida, triste, pienso muchas veces. Uno puede hacerlo, deprimirse un día o dos. El problema es cuando estás en la etapa Ian Curtis, no sabes lo que quieres y definitivamente ese uno o dos días deprimido se postergan a una semana, un mes, un año.

La mayoría del tiempo he pensado que los asuntos relacionados con la mente y sus posibles soluciones son una reverenda tontería, pero ahora pienso que son más ciertos no de lo que pueda creer sino de lo que en realidad son. Si estás mal, estarás mal, lo externarás de una forma tonta e infantil.

Luego piensas que pides a gritos ayuda y en realidad no lo haces. Un día, cuando menos lo esperas y menos lo quieres tienes la necesidad de voltear, echas un vistazo al pasado y sientes una presión en el pecho demasiado grande como para ser simplemente un sentimiento. Sigue sin ayudar.

Posteriormente llegan las responsabilidades y la vida cotidiana, piensas que necesitas integrarte. Encerrarte en libros, películas y sobre todo música de personas que no conoces no te servirá, sin embargo, aquellos extraños a kilómetros de distancia, parecen conocerte y entenderte como nadie. Lo puedes hacer un año o dos, quizá hasta tres finges que estás bien. Pero el cuerpo humano es el imbécil cuerpo humano e irremediablemente de un modo u otro saca toda la mierda que tienes dentro. Y así es como no puedes continuar con tu vida hasta enfrentar las cosas que no querías encarar porque te deba miedo, porque no eran necesarias, porque así te educaron y te educaste.

De pronto un día te encuentras en un lugar, no sabes cómo llegaste ahí y no sabes qué paso en el transcurso, qué te hizo desviarte tanto. El problema siguen siendo los sueños. Vas por la vida pregonándolos y diciéndole al mundo que sabes exactamente qué quieres de tu vida. Y esta es entonces la etapa en la que ordinariamente, lo diría un profesor de filosofía, te preguntas quién diablos eres, ves innumerables veces Trainspotting y te cuestionas ¿por qué elegir la vida? Escojo algo más, dice Renton.

En ese momento el mundo no entiende por qué, ya todos somos viejos, adultos y la paranoia adolescente parece tan absurda ahora. Una vez un buen amigo, que ahora estoy segura ha cambiado bastante su perspectiva, me dijo: "en realidad nunca terminamos de ser adolescentes, es una edad que dura toda nuestra vida". Hoy por hoy lo creo, sólo que en ese tiempo tenía sentido y cuando rebasas los veinte es absurdo. Lo que me parece absurdo a mí, es que continúen diciéndome que soy joven, lo suficiente para tener todo por delante; pero lo suficientemente vieja para tener delirios adolescentes que, dicho sea de paso, todos sufrimos.

Tal vez sólo… he perdido el control, de nuevo.

Tender is...

No sé qué tan bueno sea compartir esta parte de mi vida. Supongo que sólo seré objeto de burlas y de comentarios. Por ahora  y sólo por ahora, escondida tras este ordenador: me importa un carajo lo que digan.

He dado algunas pistas de esta parte de mi. Es complicado, se me hacen de esas nimiedades en las que uno no debería de poner demasiado énfasis, pero somos seres humanos, excusa perfecta. Quizá esto en gran medida explique también por qué soy como soy, en varios aspectos.

Ya puse demasiada emoción, así que haré esta pequeña confesión: nunca he tenido novio. Así es, a mis escasos 22 años y digo escasos porque Graham Coxon dijo que eran unos niños cuando tenían 25, así que soy toda una pequeñuela, pues si no he tenido una pareja.

No achaco mi, parafraseo a una amiga: “afortunada en el chin cham pú, desafortunada en el amor” a los hombres. Después de todo ellos no tienen la culpa, está en su naturaleza que jamás entiendan las indirectas y que para tomar decisiones lleguen a hacerse de la vista gorda.

En mi caso la culpa ha sido toda mía: mi inseguridad, mis tonterías, fijarme en personas que pues no, esas cosas que son normales pero que yo no manejo como una persona socialmente normal.

La verdad es que nunca me interesaron ese tipo de cuestiones, aunque cuesta trabajo dar una opinión cuando una amiga llega desesperada a contar mal de amores y yo no puedo decir: oh si te entiendo. Lo mejor que he podido hacer es escuchar y si llego a opinar es como: oh si pues tienes razón. Tal vez, esta mal.

Ahora creo que los niños y gente joven se preocupan mucho al respecto. Cuando yo era niña y hacían esas cosas, para mí ridículas, de semana inglesa y así, yo me encontraba ñoñeado o pensando por qué las personas se hacían daño unas a las otras. Soy muy rara.

En la edad de la punzada y la adolescencia, yo tenía una punzada con mi fanatismo desmedido hacia una banda. De ahí en fuera he sido muy torpe en esas cuestiones. Cuando alguien me “pretendía” corría despavorida porque generalmente –la mayoría… todas –las veces que a alguien le gustaba, a mi no me gustaba.

Y después de todo comienzan los clichés del: ya llegará, no lo busques solito llegará, alguien es para ti, bla, bla, bla. Dicen que soy muy exigente, pues si, si pudiera llegar un Damon Albarn, o bueno… alguien que toque la batería, sepa andar en patineta, le guste la literatura, la misma música que a mi, haya estudiado artes plásticas, sea honesto, lindo, simpático, sencillo y de plus que sea guapo, pues estaría padre. Los clichés luego sirven.

Siempre he intentando ser una persona libre. He visto relaciones en lo que lo último es la libertad. Se sofocan, y créanme que me siento bastante sofocada como para que alguien más lo haga. Supongo que es bonito enamorarse y esas cosas. A mi me ha traído algunos problemas, uno que otro trauma y algo de rencor.

Luego me dicen que sea más abierta, que me preste a la situación, que no sea tan exigente. Y yo pienso que al diablo, si alguien me va a querer, que lo haga como soy, así de maldita descontrolada. O lo que sea.

Lo que si esta nefasto y por otro lado, qué bueno que escribo al respecto, es que se pasen toda la vida preguntando por el maldito novio –la familia –porque de lo contrario eres lesbiana. O que tus amigos y amigas anden viendo relaciones donde no las hay y casi te hagan un perfil en páginas por internet o ya hasta te anden rifando. Gente, no lo hagan, personas como yo, no somos arreglo floral para que nos anden rifando.

No sé si lo necesito, creo que nadie necesita a nadie, mis amigos y familiares me lo han demostrado. Sólo que a veces siento que por eso me gusta tanto esa canción de Tender y esa parte dónde Damon canta: I’m waiting for that feeling to come. Entiendo que en realidad estoy esperando al león, a que un Damon Albarn o cualquiera de esos rockstar llegue. 

Advert

Por hoy seré completa y ridículamente poética. Hago esto cuando no debería hacerlo.

Estas en un camino. Ese es el que elegiste. A temprana edad no sabías lo que querías; pero como no hay otra alternativa eliges un camino algo fantasioso. Sobre él eriges lo que eres y lo que, hasta ese momento crees que serás.

Los sueños y las ilusiones ayudan bastante a que ese camino se convierta en el ideal y sobre todo: el indicado. Eres joven y por lo tanto tienes la fuerza y la determinación de ir en contra de lo que los demás dicen.

De pronto se encuentra el tramo más largo, el más complicado; pero también el más emocionante y por el que esperaste. En realidad a la larga, el camino se vuelve turbio, más complicado de lo que imaginaste, los obstáculos se vuelven horribles, pesados y fastidiosos.

En ese punto del camino te preguntas si en realidad haces lo correcto, si ese es el camino que debías elegir. Desgraciadamente es también en ese punto del recorrido donde tus sueños y tus ilusiones han quedado eclipsadas por la amargura y la desesperanza.

Un día, llega el ansiado, el muy ansiado final de ese tramo, del que esperaste, pero el que sufriste también.

Ahora, ahora te encuentras en una cuchilla, donde hay dos caminos. 

Durante el trayecto turbio y fastidioso perdiste muchas cosas, a cambio te percataste de otras. No sabes lo que quieres, quizá nadie lo sepa, pero sabes lo que no quieres. Entre gritos, intolerancias, desvelos, enfermedades, problemas, entre todo eso supiste más que nunca qué es lo que no quieres en tu vida. De tal forma que te encuentras cansada, sin sueños y sin fuerza; y están dos caminos. 

En uno de ellos están las cosas que quisiste en algún momento de tu vida, que encuentras satisfactorias, relajantes, incluso, divertidas; pero en el que sin duda alguna serás juzgada, señalada, criticada y sobre todo en el que no encontrarás el grado de independencia que necesitas, porque recuérdalo, ya eres una persona adulta.

El otro camino se encuentra lleno de algunas cosas que no te gustan, que te enferman y te enloquecen. No es divertido, tampoco hay cosas que te satisfagan del todo; pero ese camino es el que los demás te dicen que es correcto, que es visto con buenos ojos, y muchas veces sientes que es el camino obligado, te dará independencia y te hará ser un poquito, sólo un poquito respetada y también odiada.

Todos pasamos por una fase de escepticismo, de indecisión, de arrepentimiento, las brechas, caminos, rutas que se te ponen enfrente no son siempre las ideales. El objetivo siempre cambia, eso lo sabemos todos.

Elegí el segundo camino, nadie me lo reprocha, la única que lo hace soy yo misma. elegí ese camino porque no tengo idea de qué hago. Ahora voy caminado por ahí y siento que todo está oscuro, tropiezo y voy por él  a tientas porque cuando siento que veo algo de claridad, ese camino es inestable y todo tiene que cambiar.

Estoy perdida, tan perdida qué no sé qué soy o quién soy, o lo que fui, o lo que quise o incluso lo que amé. Me ha vuelto insolente, malhumorada, tonta, agresiva. Pero todo, todos decían: es ese. Nunca aprendí a decir que no. Sigo sacrificando cosas por las personas como si en realidad valiera la pena.

Lo único que me ayuda es la música que no he olvidado, me ayuda a recordar qué era y por qué era como era, por qué decidí una cosa u otra, por qué amaba las cosas que amaba. A veces incluso me ayuda a recordar qué sueños tenía y me hacen preguntarme si aún vale la pena alcanzarlos. 

No sé, mientras todos me dicen "al menos tu…" me dan ganas de responder "al menos tu no te sientes vacío, perdido e infeliz".

Las casas que no son hogares

 

Alguien me ha invitado a su casa. Con el respeto y educación que merecen, entro un poco apenada de molestar e incomodar quizá al dueño y habitantes de la casa. Saludo con timidez y una sonrisa nerviosa. No sé qué harían antes de mi intempestiva llegada, bueno a decir verdad sabían que llegaría, pero para mí será una intempestiva llegada. Me mantengo de pie, hasta que me indican que puedo sentarme y con cuidado lo hago.

¿Quieres agua o refresco? Son de las preguntas comunes. Indico que no quiero nada, sospecho que después tendrán que lavar el vaso que ensucie y representará algún tipo de fastidio. A veces me han invitado a comer y en lo posible trato de mantener la educación, nunca pido un platillo de más, ni tomo sin permiso los condimentos.

Vamos a mi cuarto, me indica la persona que me ha invitado a invadir su casa. Yo pido disculpas por el atrevimiento o a veces no lo hago y guardo silencio porque sigue avergonzándome mi atrevimiento. Entro al cuarto y sigo de pie, hasta que me indican nuevamente que me siente.

Es extraño, las cosas de esa casa se parecen a la mía, bueno, hay una sala, habitaciones, un comedor, una cocina y un baño; pero esa no es mi casa. Curiosamente cuando invitaba a alguien a mi casa, quería que sintieran que estaban en un hogar. De eso se trata. Antes cuando vivía sola, mis amigas venían mucho a mi casa, me encantaba que se sentaran en mi sala, que se acostaran en él, que encendieran la tela, supieran donde estaban los platos y vasos; cuando hacían eso sentía que mi casa, no era sólo mi casa, era un verdadero hogar. Cursi lo sé.

Durante once años me acostumbre a que en mi casa sólo había visitas. Mi papá vivía aquí claro, pero casi nunca estaba y mis hermanas venían a visitarnos de vez en cuando, pero nunca lo suficiente. Este era mi hogar. Donde hacía reuniones con mis amigas, donde me quitaba los zapatos y los dejaba en la sala, dónde dejaba mi cepillo en el baño, donde comer un bolillo, un pedazo de queso y jamón no me causaba remordimiento.

Ahora parece que rento un cuarto con otra familia. No quiero ahondar en eso, quien me conoce sabe a qué me refiero y me dirán miles de veces que es de esa manera porque yo lo hago de esa manera. No le echo la culpa a nadie.

Los espacios son valiosos, valiosos para ti y para la gente por la que sientes cariño, significan algo y esos espacios son tuyos. Hoy por hoy, cuando voy a casas ajenas me siento más en un hogar que el mío. No es que vaya por la vida visitando casas ajenas y haciendo como si fueran mías, jamás lo haré.

Mi mamá nos educó con severidad respecto a algunos temas, por ejemplo: teníamos prohibido ir a casas ajenas, teníamos que esperar a nuestra amiga fuera de su casa. Decía que entrar a otra casa era incomodar a sus habitantes y siempre lo he pensado de esa manera. Sólo que desobedeciendo a mi mamá, quisiera estar en otros lugares menos en mi casa. Más adelante viva sola o no, y eso significara que si no vivo sola, será con personas con las que por mi propia voluntad decidí compartir un espacio, y en ese momento voy a construir mi propio hogar.

Mientras duermes

Creo que estas lejos, lo sé. Pensaba que la lejanía y cercanía jamás se medía en el grado en el que físicamente estas con una persona. Importa, porque sin convivencia no sabes quién es el otro, pero ahora creo que hay dos clases de distancias: la física tangible y la… ¿espiritual? Intangible. Hoy sólo divago, pienso y reflexiono porque es un buen día y una madrugada tranquila.

Ahora más que en otro momento, en mis pensamientos, estoy segura de la afirmación que escuché en algún lado o en muchos lados con alguna que otra variación: uno se aleja de las personas o viceversa, la discusión sobre quién lo hace primero es inútil, realmente nunca se sabe.

¿Duermes? O quizá no lo haces, si te conociera diría que no duermes, no en una cama y con unas cuantas sábanas encima; pero tu mente si lo hace. No sé dónde estás, ni qué haces, no sé qué comiste hoy, ni ayer, si hay algo que te molesta –seguro sí- si hay algo particularmente que te atormenta, no sé si recuerdas, si me recuerdas, no sé si me extrañas, no sé si usas esas palabras con las que aún te recuerdo.

¿Lo reconoces? Sí, esto es para ti. ¿Ya sientes esa abismal distancia? Es triste, es como un hoyo negro que separa. Tú estas de ese otro lado, donde no se vislumbra, hay como una nube espesa alrededor si me acerco caeré al hoyo y lo peor es que no tengo la certeza si podré salir y reencontrarte, o si al reencontrarte valdrá la pena. Para mí que si, ¿para ti, igual?

Creo que hoy estas lejos, pero si cierro mis ojos fuerte, fuerte y recuerdo, pero recordar momentos vívidos que te hacen recorrer varios escalofríos, te siento cerca y entonces creo que estás. Estar. Como estés pero estas ¿será cierto? Puedo seguir pensando o fingiendo que es así ¿y tú? ¿qué necesitas? 

The life isn’t easy going, not yet

Jamie Cullum canta en una canción cuyo título es 7 days to change your life que la vida era muy perra. Hubo un momento donde esa canción me hacía estremecerme. No sólo por la acertada afirmación de Jamie, sino por todo lo que decía. Ahora más que nunca estoy de acuerdo con esa frase que tantas veces se repetía en mi cabeza durante la canción.

Y bien, ahora que comentamos y relacionamos la vida con tantas cosas, con canciones. Florence Welch canta que los días de perro han terminado y sigo comprobando que eso aún no sucede, al menos para mí. Días difíciles, días raros, días complicados se aproximan. Nunca estuve más segura de ello.

Me avergüenza en algún grado que quizá no puedan imaginar escribir mi pesimismo todo el tiempo. Lo más honesto es esto: escribir sobre las cosas que conoces. Esto es lo que conozco. Pero siempre pueden tomar la decisión, como dicen los comunicólogos creyentes en las audiencias inteligentes, de elegir lo que gustan o no leer, ver y escuchar.

La única forma en la que estaré bien del todo, será cuando comience a ser una persona despreocupada. Algunos lo sabrán, otros quizá no, pero eso de ser despreocupado es tan complicado. Sobre todo cuando la mayoría de tu vida ha sido pasar coraje tras coraje. Ridículo preocuparse, ridículo enojarse por tonterías. Sucede.

Pero de algún modo, todos son despreocupados. Al menos lo que he comprobado. Uno se preocupa por las personas, pero somos realmente tan egoístas que al final, sólo estamos nosotros. Siempre lo digo a todos les preocupas cinco minutos si alguien lo hace más de esos cinco minutos es un milagro. Supongo que está bien, y por lo tanto debería dejar de importarme lo que piensen los demás.

Estos días han sido complicados. En algún punto me estoy acostumbrando, no es bueno. Sólo voy por las calles, por el transporte, por la vida cerrando los ojos, intentando poner atención en los detalles de la música, del viento, del sol o de la lluvia. Todo con tal de no vomitar.

No hay ninguna sorpresa, lo ven. Quisiera, llegará alguien que me dijera “sólo dame el dinero y cambiaré tu vida en sólo siete cortos días”, eso o que se me concediera un deseo. Ya sé que pediría.