Raros miedos

Hace poco veía una película llamada Zombieland. No por el fin del mundo, ni porque quise saber las formas de supervivencias en caso de un ataque zombie. Algo dice el personaje que interpreta Jesse Eisenberg, dónde dice que sufre de fobias muy patéticas. Por lo cual comencé a pensar tal vez no en mis fobias porque realmente no sé si tenga una, pero si en mis raros miedos. He aquí mi lista, sin orden de importancia, me dan miedo igual:

Miedo a las polillas volando en mi recámara

Miedo a la exposición durante mucho tiempo del olor a humedad

Miedo a los libros de basuración personal, digo, superación personal

Miedo a hablar en público

Miedo a encontrarme a una persona conocida en la calle

Miedo a que no se reproduzca mi canción favorita

Miedo a la luz solar por las mañanas

Miedo a las fotos imprevistas

Miedo a los baños ajenos

Miedo a las esquinas de los cuartos

Miedo a no entender un juego de mesa

Miedo a las multitudes

Miedo a usar demasiado el mouse de la computadora

Miedo a contestar el teléfono

Miedo a que me hagan la platica los peluqueros

Miedo al calor de la arena

Miedo a no entender un libro

Miedo a no tener tema de conversación

Miedo a pisar un lugar donde un insecto ha sido pisado

Miedo a los ladridos nocturnos de los caninos

Miedo a estar en un lugar donde sólo haya gente bonita

Miedo a no saber qué pedir cuando llega el mesero

Miedo a las carreteras con muchas curvas

Miedo a hablar demasiado

Miedo a los espejos en la oscuridad

Miedo a las balnearios y toboganes

Miedo a no conocer una buena canción

Miedo a despertarme y darme cuenta que tengo que volver a vivir todo lo que ya he vivido

El primer beso

Ayer hice una pregunta en twitter, que salvo una persona, nadie más respondió. Me quedé pensando, después de ver tantas películas románticas y retumbó en mi mente después de ver el vídeo de Florence and the Machine. Es acerca de los primeros besos.

¿Alguien recuerda su primer beso? Pienso que es un evento al que le dan mucha importancia, pero ¿es realmente importante?. La persona que me respondió muy inteligentemente, en mi humilde opinión, dijo lo siguiente: “las primicias siempre son valoradas… algunas sobrevaloradas, como eso del primer beso, por ejemplo”.

Luego pasé a la frase de Florence Welch cuando canta que pasa de camino, en camino, de cama en cama y de amante en amante. Entonces llegue a la conclusión de que constantemente lo hacen las personas, pasan de pareja en pareja y vuelve mi pregunta ¿en ese punto, es realmente importante el primer beso?

La culpa la tienen las películas ochenteras y noventeras. Las historias fantásticas y románticas. Las canciones de amor. Nosotros tenemos la culpa de darle importancia a los eventos que, si lo reflexionamos un poco más, no tienen relevancia. Tal vez no es el primer beso, tal vez es el quinto, el octavo el que es digno de recordarse.

En mi experiencia, como me contestó esa persona en twitter, las primicias son sobrevaloradas. El primer beso no significa nada, en mi caso, fue decepcionante y a la larga un recuerdo que no merece ser traído a colación.

Pero, debe radicar en algo. Probablemente habla mi amargura y mala experiencia, pero por lo que también he escuchado y las historias de los brackets atorados, la prematura experimentación, etc. No he sabido de alguien que me diga que su primer beso fue como lo cuentan las películas, las canciones y la sociedad en general.

Debí dejar de ver Dawson’s Creek cuando aún tenía salvación mi alma.

My Blackberry Chessecake Nights

Escena 1

Ella estaba en un café. Lejos de su hogar. El clima era frío. Usaba un gorro negro que le quedaba un poco grande. Un sudadera negra, aunque también le quedaba un poco más grande de lo normal. A pesar del frío usaba un par de zapatos abiertos y su cabello castaño claro se le había esponjado un poco.

El café estaba algo vacío, quizá por eso el frío se sentía un poco más. Tomaba té. El café era para la gente con determinación y ella carecía de eso. Aunque de vez en cuando pensaba que un café le vendría bien. Al lado de su té estaba una enorme rebanada de pastel de queso de zarzamora, su favorito. Tomo el cubierto y partió un poco para llevárselo a la boca. Cerró los ojos porque la calidez de las sensaciones que surgían al comerlo resultaba ser encantador. Casi como aquél beso.

Lo vio a través de la ventana del café. No disimuló y tampoco trato de esconderse. Pero sintió su corazón latir tan fuerte que casi podía escucharlo. Era la emoción del primer encuentro. O del segundo, o del tercero. Más bien del reencuentro. Él no notó su presencia aún. Ella no había planeado un reencuentro. Él entró al café por el cotidiano café cargado que le daba determinación y personalidad.

Escena 2

Cuando él miro alrededor, lo que hacía usualmente, la encontró. Ella tomaba un poco más de ese pastel de queso que a él le resultaba tan empalagoso. Se dirigió a ella porque resultaba familiar hacerlo, como si hubieran acordado encontrarse ahí.

Él tomo la silla y se sentó, fue una acción natural. Ella levantó la mirada. No hubo sorpresa, ni nerviosismo, ni enojo, ni miedo. Ella le sonrió, como normalmente lo hacía al verlo. Él bebió de su café que estaba en un vaso desechable. Ella volvió a comer un poco de su pastel de queso de zarzamora e instintivamente cerró los ojos de nuevo, está vez no la intoxico el sabor del pastel, más bien el olor a él, el olor a café y cigarrillos. Volvió a abrir los ojos y le ofreció un poco. Él movió la cabeza con desaprobación pero algo divertido.

Ella lo miró a los ojos. Eran café claro, pero nadie se había dado cuenta. Él vestía esa camisa a cuadros y unos jeans por supuesto. Sin ponerse de acuerdo ella vestía lo mismo, blusa a cuadros y unos jeans. En vez de usar chamarras, los dos usaban una sudadera, porque se veía mal. Quizá era la costumbre, no la coincidencia. Ambos sorbieron a sus bebidas mientras se veían a los ojos, como siempre. Mientras se sonreían tímidamente y dulcemente como siempre.

Escena 3

Finalmente, él dijo:

-¿Cómo estás? –preguntó mientras volvía a beber de su café y la inspeccionaba como intentado adivinar qué pensaba.

-Bien –respondió ella bajando la mirada –sobreviviendo, supongo –dijo mientras jugaba con el cubierto.

-En qué pien… -titubeó él. Volvió a tomar un sorbo de café, le quitó el cubierto y comió un trozo del pastel. Dejó limpió el cubierto y lo regresó al plato.

Ella lo miro cuidadosamente, tomó el cubierto con un trozo de zarzamora y lo llevó a su boca mientras lo observaba, entre dientes dijo: Estaba pensando que extraño…

Él lo entendió, tomó el cubierto y otro pedazo más grande de pastel, la mitad lo comió el y la otra la llevó a la boca de ella. Dejó el cubierto, se levantó con su café y se dirigió hacia ella. Ella lo siguió con la mirada. Se levantó de su asiento y se acercó a él lentamente.

Él la abrazo, como siempre, la tomó por la cintura como raras veces lo hacía, y ella lo tomo por el cuello como raras veces lo hacía. Finalmente, él acarició su cabello y rasco su cabeza con dulzura mientras lo olía. Ella quiso llorar, se hundió en su pecho para que no viera que le salía una lágrima. Se sentía como el último y ambos sabían que era el último abrazo. Antes de separarse ella inhaló su aroma a café y cigarrillos. Se separaron y el le acarició la mejilla. Ambos sonrieron tímidamente.

Él se alejó y salió del café donde antes de partir definitivamente, prendió su cigarro, sacó el humo, miró por última vez el café y se marchó. Ella hundió de nuevo el tenedor en el pastel, lo observó con cuidado y lentamente llevó el trozo a su boca, pensó que jamás había comido un pastel de queso de zarzamora tan delicioso. 

Veintialgo

Reflexioné esto todo el camino hacia el trabajo. Lo hice porque todavía necesito mantener mi mente ocupada en esos trayectos. Pero sobre todo porque después del concierto del fin de semana me percaté de mi cansancio, de mi hartazgo al mundo y también de los muchos años que han pasado.

Lo sostendré: los veintes son ridículos, absurdos y sin sentido alguno. Ahora entiendo cuando aquél primo me dijo a mis diecinueve años algo como “qué bien, no es lo mismo los diecialgo que los veintialgo”. Pensé que exageraba, sólo es dos años más grande que yo. Me equivoqué.

Pesan. Comienzan  a pesar desde el primer año, porque los veinte en realidad son una especie de limbo. Con los diecialgo lo entendías, era divertido sin darte cuenta o al menos, yo no me di cuenta hasta ahora, que esos quince, dieciséis, diecisiete, dieciocho y diecinueve eran los mejores.

Hoy mientras me duchaba pensé que el siguiente año cumpliría los 23. Y luego recordé la crisis de los veintitrés, la temida crisis que tanto vi con mis amigos. La diferencia entre ellos y yo, es que cuando ellos la vivieron seguían en la escuela y yo ya no estaré en la escuela.

Era fácil distinguir su crisis, identificarla y, a veces, hasta criticarla. No me di cuenta cuándo, ni mucho menos cómo empezó, sólo sé que comienzo a vivirla. Es inevitable y le pasa a dos de cada diez mortales en su vida.

¿Qué son los veintes? Nada. Es como vivir en la nada. La sociedad tiene sus reglas a la que debes alinearte porque tienes que convivir con la gente. En los veintes eres muy joven y muy viejo, depende de las cosas que desees hacer, todos te dirán: “Eres muy joven todavía” o “pues si ya estás muy grande”.

Y lo repito, no importa que tan “razonables” sean tus motivos, los demás siempre te juzgaran y criticaran. Sobre todo en los veintes. Y si no importa si tienes veintiuno o veintinueve. Toda esa etapa es el sin sentido más grande que hay.

Llegan los treinta y se supone que ya después de atravesar por sendas crisis, resentimientos, emociones, tristezas, momentos alegres, desaires, decepciones, ilusiones, sueños, esperanzas, comienzas a ser un adulto consolidado. No es verdad. Hoy por hoy, sólo creo que después de los treinta solamente se resignan y siguen viviendo.

Por debajo de los veinte es fácil y sin embargo, la vida adolescente y la previa a la del joven adulto parece y se siente tan complicada. Los veintes muy joven, los veintes muy viejos, no significan nada. ¿Es la edad donde tienes que equivocarte? Esa es una frase cliché que nos meten en la cabeza para redimirnos a nosotros mismos, el ser humano comete tanto errores que toda etapa debería ser justificada de esa forma.

Sólo sé que me preocupé mucho cuando pensé en mi próximo cumpleaños ya que había prometido salirme de mi casa e independizarme antes de cumplir veintitrés. Y de pronto dije “bueno, otro año más, tal vez no a los veintitrés, tal vez a los… ¡oh no!”.

Habrá que hallar un modo de que no se vengan encima. Por mucho que luzca como una, no, no puedo actuar como adolescente.