No creo en el destino

He estado pensando en esto de la cercanía de “el final” (léase con tono apocalíptico y trágico) tengo la ligera sensación de que, invariablemente cambiaran cosas, mis relaciones personales con amistades cambiarán absolutamente, para bien y para mal,  sí ambas.

Siempre hablo pestes de la UAM, y hay algo que es positivo de todo lo que me ha ocurrido en la universidad, lo mejor que me ha pasado son mis amistades. Si algo aprendí en eso de las relaciones humanas, es que siempre es bien fácil juzgar en ambos sentidos, tanto bueno como malo, dices “oh, me cae mal tal persona” o “ah, quizá tal persona sea increíble”. Equivocarse es parte del ser humano.

Comencé a pensar en la pregunta de seguimiento de la universidad “¿De poder volver a escoger, elegiría la UAM de nuevo?”, contesté que no; pero recordé que la gente que conozco y quiero sin sentido alguno, la conocí en esa universidad. Sí, me he equivocado con algunas personas, pero es normal esperar tanto de ellas, no un error. Lo hacemos tan seguido que no hacerlo significaría ser un robot.

Creo que me arriesgaría a vivir dos veces eso, por ellos, a pesar de las decepciones, de los distanciamientos, de las peleas, de las miradas incómodas, del llanto. ¿Y qué tal que no? sin algún tipo de explicación, mis amistades y yo hemos visitado, escuchado, olido las mismas cosas sin saberlo en ese entonces. Se debe a las cosas en común que tengo con ellos, por algo estoy cerca, podemos diferir en muchas cosas pero tenemos grandes cosas en común.

No creo que sea el destino, a modo de broma lo decimos, pero ¿y si yo no lo eligiera dos veces, me encontraría con ellos irremediablemente? O quizá las diferencias serían aún más grandes. ¿Cómo llegaron a hablarme? Para mí, sigue siendo un misterio, aún no encuentro en mi algo que llame la atención, fue suerte, quizá.

Les soy totalmente honesta, me da terror. Tengo una amiga, viví experiencias con ella inigualables, pienso mucho en ella, pero ya no la veo. Terror de no volverlos a ver y convertirlos en una imagen mental y lejana. Ya entendí que no todo depende de uno, y que entre más aspires, entre más diferencias existan, es menos probable estar juntos.

Algunas veces no me preocupa, porque si, las experiencias se quedan. ¿Se pondrá a prueba la amistad? No, pienso que bueno, que ellos me comparten lo que quieran compartir. Es curioso que a pesar de convivir casi cuatro años, de estudiar la misma carrera y tener casi a los mismos profesores, tener el mismo camino, etc., siento que son las amistades con las que me sentiré más lejanas a pesar de todo.

Y luego están aquellas otras, las que si bien no son mis amigos, me agrada conversar con ellos, ¿qué pasará? Cuando en televisión, la música, la literatura y sobre todo el cine, mencionan la frase “El futuro es incierto”, creo que jamás tuvieron tanta razón.

Orientación Vocacional

¿Quién diría que después de casi cuatro años en la universidad, mi orientación vocacional llegaría? Bueno a decir verdad, no fue una orientación vocacional como tal, pero me hizo pensar y más que nada aceptar cuestiones dentro de mi vida cotidiana. Todo en una fiesta casual.

Les comentaba que aquello de conocer personas no ocurre mucho en mi vida cotidiana, y el hecho ocurría una o dos veces al año. Pues ayer supongo que fue la primera y quizá la última de este año donde conozca a personas nuevas. Unas chicas alemanas muy amables.

Después de hacer las clásicas preguntas para saber más de uno. Esas preguntas que siempre me parecen de tinte existencial, nos comentaron su situación. Aquellas chicas son más chicas que yo, y nos comentaban que en Alemania era muy común dejar pasar un año  y hacer el voluntariado. Después de su voluntariado comienzan su carrera universitaria.

Por supuesto, eso tiene totalmente sentido. Les ayuda a: a) viajar y conocer gente nueva, y nuevas experiencias y b) decidir qué es lo desean estudiar o a lo que desean dedicarse. Eso me dejó pensando mucho. Cuando le platiqué a mi padre le dije “claro, si yo hubiera dejado pasar un año para saber qué es lo quería, en qué era buena y qué cosas me gustaban hacer, no estaría pasando por esta crisis y tampoco estaría sufriendo la escuela”.

Lo admito con todas las letras me A-R-R-E-P-I-E-N-T-O. Y es bastante inútil arrepentirse de acciones pasadas, de decisiones tomadas; pero aunque no sirva lo digo: me arrepiento. Debí viajar, equivocarme, encontrarme, hacer locuras, emborracharme, irme a un retiro, qué sé yo. Cualquier cosa, para ansiar entrar a la escuela, para disfrutarla, para aprovecharla.

Mi camino no es claro, ya no me causa tanto conflicto. Pase por esa crisis más fuerte hace un año, cuando me di cuenta que no era buena en esto, que no me gustaban las formas y las experiencias adquiridas. Sobre todo cuando me decepcione por todo lo que me ha hecho y en que me ha convertido todo esto.

Por ahora, no quiero seguir estudiando (después de terminar la carrera). Si, por ejemplo, y ya sé, continuo comparándome con mis compañeros –en esta carrera, créanme que no hacerlo es casi inverosímil –veo que ellos quieren maestrías, doctorados, posgrados, etc. A mi realmente no me interesa, suena, quizá muy mediocre. Lo que deseo es algo que me guste y en lo que no, no pido ser buena, sino útil. 

Encuentros cercanos del tercer tipo

Hoy fue uno de esos días en donde la cama te escupe, donde tienes muchísimo sueño y al principio te rehúsas a levantarte, pero en cuanto uno de tus ojos se entreabre sabes que abres en realidad la puerta a las cosas qué hacer, decir y pensar en el día, por lo tanto, despiertas.

El día va normal dentro de lo que cabe. El incidente aquél navideño y las adoraciones a los santos y demás fetiches te aburre, te fastidia, sobre todo cuando encuentras los bancos cerrados. Ajá. Como si toda la ciudad fuera creyente y tal evento mereciera que nuestras actividades se paralicen. Error.

Cruzas la calle y lo ves a lo lejos, no lo distingues muy bien. Él te mira tampoco te distingue bien. Oh sí, lo sabes, sabes que es él. Oh sí, él sabe que eres tú. Muy diferentes, tantos años recorridos, te conoció cuando tu inocencia estaba en un punto casi terminado. Lo odiaste, quizá él no lo hizo pero disfrutaba verte sufrir. Oh sí, te encuentras con tu antiguo profesor de física en la secundaria.

De la Vega, y sin albur aunque bien podría quedar con el sentimiento que emanaba de mí cuando lo topaba, fue uno de los profesores más estrictos que tuve, para ser honesta le temía y lo odié en un periodo largo de tiempo. Mi rencor hizo que su presencia no  fuera de mi agrado. El colmo, vive casi al lado mío.

Me lo encontré veces anteriores a estas, cuando iba en tercero de secundaria –él en ese tiempo, se había salido de la secundaria donde yo iba –y unas dos veces en el bachillerato, donde por cierto, no dejo de sermonear por mi pobre y triste bachillerato.

En ese momento pensé “qué me cuesta saludarlo, después de un profesor como Roy Meza –antiguo profesor del módulo de tele el trimestre pasado, sobra decir, un maldito tirano desgraciado –él simplemente hasta da ternura”. Caminaba con tranquilidad y soltura, después de todo ya no era la Daniela de trece años que él conoció y sí, que algunas veces –varias- humilló. Me pase de largo y lo ignoré.

Eso de los encuentros con profesores, por lo regular jamás acaban en una sensación linda y placentera. Son situaciones raras e incómodas. Para mí en especial es que un profesor es un profesor y jamás he tratado a uno como mi amigo, me parece poco ético y… extraño. De lejos siempre es mejor, delimitar bien esa línea profesor/alumno siempre es la opción, sino luego se toman atribuciones que no les corresponden.

Me pase de largo, no porque le tuviera miedo, no porque fuera raro, aunque si lo hubiera sido. Fue porque la última vez que me lo encontré fue, cuando recién entré a la universidad ¿Qué se encontró él? A una Daniela muy feliz con haber entrado a la universidad que quería, a la carrera que quería y ese día que lo vi, le demostré lo orgullosa y feliz que estaba.

Él no podía quedarse atrás, cuando escuchó la carrera que elegí, hizo una mueca y se limitó a decirme "Daniela, esa carrera no te va a dar de comer", ese día me molesté, mi papá presenció el hecho y no dijo nada (ahora creo que pensaba lo mismo), lo que me hizo enojar más. Me pase de largo porque no quería que se diera cuenta que ahora Daniela cree que el profesor De la Vega tenía toda la razón, y que cada vez que mencionó la carrera que estudió hago la misma mueca que él hizo y que jamás olvidé.