No volveremos a este lugar porque no será igual de divertido

Es complicado llegar a un lugar que no conoces. Sobre todo cuando la dirección no es tan clara para ti y sólo has pasado superficialmente por ese lugar. En general además de la dirección, es bastante complicado llegar a un lugar. De pronto llegarían esos sentimientos de no pertenencia y cosas de ese estilo.

Hoy caminé hacia ese sitio. Tenía un nudo en la garganta y caminaba lento no porque no quisiera llegar a mi destino, sino porque observaba y recordaba cómo había recorrido esas calles la primera vez con desconocimiento y nerviosismo. En cada paso recordaba las veces siguientes a esa primera vez.

Fue diferente. Llegar a ese lugar fue diferente a como lo imagine en tantos sentidos. No era la oficina que esperaba, no las personas que esperaba y quizá tampoco el trabajo que esperaba. No puedo decir si no lleno mis expectativas o las supero, aún tengo el problema con las expectativas.

Mi enfermedad lo logró, logró arruinar de algún modo mi vida que me parece complicado llegar a reemplazar o componer. Cuesta mucho trabajo.

Ayer platicaba mi situación de salud con mi padre. Me sugirió algo muy fuerte pero que dentro sabía la razón de la sugerencia. Detesto la escuela de un modo que en ocasiones no encuentro normal, pero es una obligación y un compromiso que le prometí a alguien muy especial.

Mi problema de salud no es muy grave, lo cual me hace sentir aún más patética. Pero si requiere de muchos cuidados y medidas que requieren ser asumidas por mí, muy en contra de mis deseos y si, también de mi salud mental. Debo dejar mi trabajo como voluntaria en Amnistía Internacional, al menos por un tiempo para empezar en serio mi proceso de recuperación.

Es difícil llegar a un sitio desconocido. En Amnistía no sucedió eso, siento que llevó ahí años y las personas maravillosas a las cuales conocí me acogieron de tal modo que pensar en dejar de ir a verlos es algo complicado de llevar a cabo. Era parte de algo y eso me hacía sentir que pertenecía.

A estas alturas pienso que Amnistía me ayudó mucho más a mi de lo que yo les ayude a ellos. Y no es una despedida, tengo la esperanza de regresar muy pronto, cuando mi estómago y yo decidamos que seré una persona despreocupada. Pero sé que no será igual a la primera vez, como le decía Scarlett Johanson a Bill Murray en Lost in Translation.

La vida ha cambiado en un sinfín de formas. Es extraño, estos días han sido extraños y si hubiera estado enterada de esto, jamás hubiera deseado que acabara el año pasado. Extraño, extraño, extraño, extraño a tanta gente. ¿Como es que logró hacer a las personas que conozco tan indispensables para mí? No tengo ni la menor idea.

Supongo que en algún punto tengo que aprender a sobrevivir bajo las circunstancias y sobre todo enfrentar las consecuencias de mis actos. Sé que si estoy enferma es únicamente mi responsabilidad.

Y aunque no, no quisiera hacer de todo esto una despedida o un termino forzoso de una etapa. No me queda más que agradecer a Amnistía Internacional darme la oportunidad de estar ahí y aprender de las personas que laboran ahí, darme la oportunidad de conocer a gente que en serio les importan las demás personas sin importar edad, ni nacionalidad. Jamás imaginarán las cosas realmente positivas que le trajeron a mi triste vida.

Insomnio y otras cosas

He sufrido de insomnio desde que tengo trece años, creo que comenzó con una asunto psicológico, luego se convirtió en costumbre y posteriormente casi en una obligación. Cuando deje de dormir mis ocho horas reglamentarias descubrí un mundo fantástico en las madrugadas, te dan la libertad de hacer más cosas pero la verdad, también es un martirio, pues te hacen pensar y pensar en otras tantas cosas.

La semana pasada y lo que lleva esta me he estado durmiendo a las tres de la madrugada. No entiendo cuál es el motivo, ya no es una obligación, quizá si una costumbre y si un asunto psicológico. El martes de la semana pasada dormí hasta las cuatro y media de la madrugada y sólo me dormí porque consideré necesario hacerlo pues en realidad no tenía sueño.

Me da un poco de temor que comience a delirar por no dormir de madrugada, la verdad es que tampoco duermo en la tarde y por las mañanas me cuesta trabajo abrir los ojos pero no esta durando demasiado ese ritual mañanero. No es saludable.

A pesar de eso me las he ingeniado bastante bien, estar despierto cuando el grueso de la población duerme da una sensación extraña y exquisita, a pesar de los problemas mentales y de salud, te da cierto espacio, yo leo, escribo, escucho música y al parecer en las madrugadas es cuando uno se vuelve un poco más perceptivo. Honestamente hasta unos pasitos de baile me he echado en las madrugadas con la música bailosa que tengo.

Ayer enchulé el blog como se darán cuenta. Me pase casi toda la madrugada cambiando gadgets, eliminándolos, cambiando fondos, cambiando fuentes, imágenes, diseño, etc. Y de nuevo re encontré aquellas entradas, luego me di cuenta que otros blogs tienen más tiempo y recordé que este blog lo abrí cuando tenía quince años, sólo que era danielitaantisocial con doble “a”, lo cerré y no volví a recuperar lo que mis años de adolescencia habían escrito.

Lo hice porque pensé que era un poco mal agradecido de mi parte no dedicarle una madrugada a mejorar visualmente el contenido de mi blog cuando tantas satisfacciones e insatisfacciones me ha dado. Me emocionó y me avergonzó también el proceso. Re leer entradas antiguas sólo me sigue llenando de insatisfacciones, salvo algunos destellos de genuino sarcasmo que hay, lo demás no vale tanto la pena.

Pero eso hacen las personas en los insomnios, cuando nos volvemos más perceptivos, más críticos con nuestro trabajo. Las personas compulsivas comienzan a mejorar sus trabajos con demasiado frenesí, no es que no sea compulsiva, pero mejorar entradas con pensamientos pasados no era algo que deseara hacer.

A veces me gustaría que no existieran esas necesidades básicas del ser humano como dormir o comer, así como son placenteras también a momentos parecen inalcanzables y nos hacen sufrir irremediablemente. Ya sea porque cuando te apetece una siesta no puedes hacerlo o porque tienes antojo de cierto alimento que no puedes comer. Si prescindiéramos de estas necesidades quizá la vida no sería tan complicada y el capitalismo encontraría en la desaparición del sueño mas fuentes de explotación. No sé. Ya me mal viaje demasiado.

Por lo pronto no sé que suceda con mi salud si continuo con los descansos de cuatro horas. Imagino que cuando regrese a mis labores cotidianas, como ir al inglés que es lo más inmediato, me costará trabajo levantarme y odiaré haber dormido tarde. Después entraré a la escuela y sucederá lo mismo hasta que llegue febrero y estaré más que muerta por no dormir.

A veces creo que no estoy durmiendo porque creo que en la madrugada puedo encontrar un quehacer que realmente se me haga productivo.