No volveremos a este lugar porque no será igual de divertido

Es complicado llegar a un lugar que no conoces. Sobre todo cuando la dirección no es tan clara para ti y sólo has pasado superficialmente por ese lugar. En general además de la dirección, es bastante complicado llegar a un lugar. De pronto llegarían esos sentimientos de no pertenencia y cosas de ese estilo.

Hoy caminé hacia ese sitio. Tenía un nudo en la garganta y caminaba lento no porque no quisiera llegar a mi destino, sino porque observaba y recordaba cómo había recorrido esas calles la primera vez con desconocimiento y nerviosismo. En cada paso recordaba las veces siguientes a esa primera vez.

Fue diferente. Llegar a ese lugar fue diferente a como lo imagine en tantos sentidos. No era la oficina que esperaba, no las personas que esperaba y quizá tampoco el trabajo que esperaba. No puedo decir si no lleno mis expectativas o las supero, aún tengo el problema con las expectativas.

Mi enfermedad lo logró, logró arruinar de algún modo mi vida que me parece complicado llegar a reemplazar o componer. Cuesta mucho trabajo.

Ayer platicaba mi situación de salud con mi padre. Me sugirió algo muy fuerte pero que dentro sabía la razón de la sugerencia. Detesto la escuela de un modo que en ocasiones no encuentro normal, pero es una obligación y un compromiso que le prometí a alguien muy especial.

Mi problema de salud no es muy grave, lo cual me hace sentir aún más patética. Pero si requiere de muchos cuidados y medidas que requieren ser asumidas por mí, muy en contra de mis deseos y si, también de mi salud mental. Debo dejar mi trabajo como voluntaria en Amnistía Internacional, al menos por un tiempo para empezar en serio mi proceso de recuperación.

Es difícil llegar a un sitio desconocido. En Amnistía no sucedió eso, siento que llevó ahí años y las personas maravillosas a las cuales conocí me acogieron de tal modo que pensar en dejar de ir a verlos es algo complicado de llevar a cabo. Era parte de algo y eso me hacía sentir que pertenecía.

A estas alturas pienso que Amnistía me ayudó mucho más a mi de lo que yo les ayude a ellos. Y no es una despedida, tengo la esperanza de regresar muy pronto, cuando mi estómago y yo decidamos que seré una persona despreocupada. Pero sé que no será igual a la primera vez, como le decía Scarlett Johanson a Bill Murray en Lost in Translation.

La vida ha cambiado en un sinfín de formas. Es extraño, estos días han sido extraños y si hubiera estado enterada de esto, jamás hubiera deseado que acabara el año pasado. Extraño, extraño, extraño, extraño a tanta gente. ¿Como es que logró hacer a las personas que conozco tan indispensables para mí? No tengo ni la menor idea.

Supongo que en algún punto tengo que aprender a sobrevivir bajo las circunstancias y sobre todo enfrentar las consecuencias de mis actos. Sé que si estoy enferma es únicamente mi responsabilidad.

Y aunque no, no quisiera hacer de todo esto una despedida o un termino forzoso de una etapa. No me queda más que agradecer a Amnistía Internacional darme la oportunidad de estar ahí y aprender de las personas que laboran ahí, darme la oportunidad de conocer a gente que en serio les importan las demás personas sin importar edad, ni nacionalidad. Jamás imaginarán las cosas realmente positivas que le trajeron a mi triste vida.

Las consecuencias de los dulces dieciséis

Hace cuatro años fui a un concierto. Mi hermana, mi sobrino y yo esperábamos en las escaleras del Auditorio Nacional a que diera una hora decente para entrar a dicho recinto. Un hombre alto de tez clara, bien parecido y con sonrisa amable se nos acercó. Traía un gafete verde y muchos papeles en una mano; se sentó a lado de nosotras y nos preguntó si podríamos llenar un pequeño papel, y firmar una petición a favor de los trabajadores del campo para que recibieran mejores condiciones de vida y de salario. Ahí empezó todo.

Mi hermana y yo hicimos preguntas, él amablemente nos explicó a grandes rasgos la función de Oxfam. Después de eso decidí meterme a la página oficial de Oxfam, necesitaba saber qué era lo que hacían y cómo. Leí algunos informes acerca de cómo habían ayudado a mejorar las condiciones de trabajo de algunos campesinos en África y Sudamérica, realmente les creí. Oxfam, el incrementó de atención a sus campañas de “Comercio Justo”, me llevaron a otra página: Amnistía Internacional (AI).

Cuando uno es joven, no le interesan demasiado las cuestiones sociales, pero les digo que yo soy rara, esta onda de las injusticias me hacía bastante ruido desde que era una mocosa, más que nada porque me gusta ver, no sé si observar, pero veo. Por esa razón me sentía bastante anormal al estar leyendo reportes de Oxfam, sobre todo porque después del pesimismo general que me llego en la secundaria, no le creía a ninguna ONG, ni siquiera a Greenpeace.

Todo esto lo recordé por ese asunto antes mencionado en este pequeño espacio, de esta pequeña personita, sobre la reminiscencia de aquellos momentos entrañables en mi vida. Imagino que la razón es la cercanía de mi cumpleaños y aunque soy todavía una jovenzuela, tener que llegar ya a los veinte-algo comienza a pesar.

Hace casi dos semanas, hice algo que quería hacer hace cuatro años cuando me metí a las páginas web de Oxfam y AI, como toda una dulce, soñadora e idealista muchachita quería ser voluntaria en cualquier de esas dos organizaciones, pues eran, por mucho, en las únicas en las que creía. Pero había razones de peso para no poder cumplir ese deseo en aquellos años: a) era demasiado joven, no tenía ni la mayoría de edad; b) seguía en el bachillerato (uno con un nulo prestigio) por lo cual mi colaboración no sería significativa ; y c) me daba miedo.

Decidí retomar ese deseo y heme aquí, llevo una semana y media siendo voluntaria en Amnistía Internacional, me hace sentir bastante bien. Más que por el hecho del rollo activista pretencioso o sentirse Mahatma Gandhi, son cuestiones más personales y nada pretenciosas por las cuales me hace sentir bien. Además de ser un poco más productiva que sólo tirarme a perder el tiempo en internet, ahí hago algo que tal vez no sirva o no cambie el mundo, pero hago algo, y lo más importante decidí hacerlo, por primera vez en mi vida tuve iniciativa y estoy dentro de algo que vale la pena.

La gente a mi alrededor piensa que me metí para aplicar mis inútiles estudios de Comunicación o para liberar mi servicio social (tal vez ayudaría y si decidí hacerlo ahí), eso es basura, no me metí por eso. No podemos retroceder a lo que éramos; pero sí puedo recuperar lo que deseaba y la universidad me ha quitado, lo quiero. Además irónicamente Amnistía me ha llenado de un espíritu más positivo, y nuevamente me refiero a algo personal, mi dramatismo y estar constantemente pensando en mis problemas existenciales, mi negatividad frente a mis propios problemas.

No sólo escuchas distintos acentos, hay gente ahí comprometida con su trabajo, sin ser fanáticos, conscientes de lo que pueden o no pueden hacer, amables la mayoría. Me preocupa el pensamiento de la gente donde AI puede hacer milagros, es una ONG con mucho poder de convocatoria, pero son personas y aunque este ahí dentro, sigo pensando que no se puede cambiar el mundo. Se hacen cosas, cambias tú, pero tú no eres el mundo, y tendríamos que matar a todos y repoblar con gente buena para hacer un cambio sustancial, pero no sucederá. Amnistía Internacional, para mí es una forma de decir “me uno, no estoy de acuerdo con lo que pasa en el mundo”.

Después de estar una semana y media ahí me di cuenta: el mundo es una mierda, pero no sólo para mí, es una mierda para todos y si estoy aquí respirando entonces voy a hacer algo con eso, quejarme, sufrir por mis problemas existenciales y darme cuenta que alguien sufre también.